segunda-feira, 29 de março de 2010

Histórias de Homens Casados

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Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

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O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

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O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

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    Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.

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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.

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Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

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    Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

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O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

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Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

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- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

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- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

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Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

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Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

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Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida
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Pesadelo

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No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também bibinha ...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, biba, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que porcaria, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, biba, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, biba, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do...Amérca/RJ ......Aí já é covardia...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, biba, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do América?.


Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
 
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.
PQP !!! Desmaiei.
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O Feijão

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Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé..

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor..

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira..

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda , o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não  tirar a venda , continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Mãe é Mãe... Sogra é Sogra

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O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela....
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Pérolas do ENEM 2009

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O tema da redação do Enem 2008 foi A PRESERVAÇÃO DA FLORESTA AMAZÔNICA, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. (Obrigado J. Jeremias)

Vamos lá: 
 
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa)

 3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)  

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei) 

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
 
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de  desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(e as  renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela  amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."
(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. "
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(????)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(bacana)

22) "A camada de ozonel."
(Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso  de humor.."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas,  sem coração."
(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça)

26)
"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes”
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório"
(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais      aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(deve ser a globalização)

32)
"Convivemos com a merchendagem e a politicagem. "
(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia”
(oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? "
(dicionários)
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sábado, 27 de março de 2010

Que maldade!!!

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Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!
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Presente de grego!!!

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Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai
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Loira Econômica !!!

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Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso!
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
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Esse nosso Brasil!!! Dá para entender?

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Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
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Gago desiludido!!!

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O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
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Loila poligrota

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A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?
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Loira dodói!!!

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Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
- Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
- Câncer, minha senhora! Câncer...
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Loira conversando com a amiga...

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- Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
- Ué! Isso é homem maravilhoso?
- Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
- Uau! Que gato!
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Cadê meu Totó?

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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
- Totó, volte logo! Estou muito triste!
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Computador de Portugal

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Sabia que o computador de Portugal não tem memória? - Tem uma vaga lembrança!!!
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Agenda de telefone portuguesa

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Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
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Português peidorreiro

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O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
- Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
- Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!
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Político Safado

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Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! - emenda o safado.
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A tia loira de Joãzinho

.Joãozinho pergunta para sua tia loira:
- O que é mais importante? O sol ou a lua?
- É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!
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ESTABILIDADE DUVIDOSA

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A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!
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A BEATA

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A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o  sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia.  Por acaso você não é a Ondina,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma". 
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido,  para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu: 
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.  O sacerdote ancião perguntou: 
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre: 
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido? 
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a danada da vela"
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DISSIONARO HAURÉLHO DAZ LOIRAZ

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Quem me conhece sabe, perfeitamente, que eu amo as pessoas. Porém, em se tratando de humor... continuo amando, mas gosto de brincar!!! Apresento a vocês a mais nova versão do Dicionário Aurélio. Particularmente acho que foi a esposa dele (que deve ser loira) quem fez, mas aproveitou a popularidade do maridão e mandou ver!!! kkkkkkk

DISSIONARO HAURÉLHO DAZ  LOIRAZ


Testículo ===============> Texto pequeno
Diabetes ===============> Dançarinas do diabo
Abismado ==============> Aquele que caiu num abismo
Pressupor ==============> Colocar preço em algo
Missão ================> Missa prolongada
Padrão ================> Padre muito alto
Estouro ================> Touro que virou boi
Democracia =============> Sistema de governo do  inferno
Barracão ===============> Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual ============> Sabão em pó para partes  íntimas
Ministério ==============> Pequeno aparelho de som
Edifício ================> Antônimo de 'é  fácil'
Detergente ==============>Ato de prender humanos
Armarinho ==============> Vento que vem do mar
Eficiência ===============> Estudo das propriedades do 'F'
Conversão ==============> Papo prolongado
Barganhar  ==============> Receber de herança um bar
Fluxograma =============> Direção em que cresce o  capim
Halogênio ==============> Cumprimento a um gênio
Expedidor ==============> Antigo mendigo
Luz solar ==============> Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco ==========> Fã de Eric Clapton
Tripulante ==============> Especialista em salto triplo
Aspirado ===============> Carta de baralho maluca
Coitado ===============> Vítima de coito
Cerveja ===============> O sonho de toda revista
Regime militar ==========> Dieta feita no exército
Bimestre ==============> Mestre em duas artes  marciais
Caçador ==============> Quem procura ter dor
Volátil ===============> Avisa ao tio que vai lá
Assaltante ============> Um 'A' que salta
Determine ============> Prender a namorada do Mickey
Pornográfico ==========> O mesmo que por no desenho
Coordenada ==========> Que não tem cor
Presidiário ===========> Que é preso todos OS  dias
Ratificar =============> Tornar-se um rato
Suburbanos ==========> Habitantes de túneis do  metrô
Violentamente ========> Viu bem devagar
Contribuir ===========> Ir com vários  índios*
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sexta-feira, 26 de março de 2010

Drummond x Joãozinho

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Tentação

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Não se preocupe em evitar as tentações - à medida que você envelhecer, elas o evitarão. (Laurence J. Peter)
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Dieta

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Estou fazendo dieta. Depois de 2 semanas, perdi 14 dias. (Tim Maia)
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Campanha "criativa" contra bebida alcoolica nas estradas

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Está mais do que provado de que Bebida e Direção não combinam. É fato. Assim, uma campanha alagoana espalhada pela rodovia de Maragogi, resolveu usar a "criatividade" e estampá-la em Outdoors. Veja o resultado:





ATUALIZANDO E REVENDO CONCEITOS

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Vejamos:

 
1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o  mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10.. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12.. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
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sábado, 13 de março de 2010

PATRÃO CARA DE PAU

 O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já fazem três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
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FUNCIONÁRIO FOLGADO

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando... to bebendo...
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Visita Funcional

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!
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Perguntaram para o Seu Joaquim:

- Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
- Eu não! Pra mim, dois já são suficientes
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Medo de perder o emprego

Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

AEROMOÇA EDUCADA

A aeromoça, estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda a educação oferece: O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!!
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MOTORISTA INCRÉDULO

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrência:
 A mulher fez sinal que ia virar à esquerda... E não é que virou mesmo?
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FILHA INGÊNUA

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
- Oh, Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
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ENTREVISTA DE EMPREGO


 O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor! 

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.     
     
- Por que você contou de trás pra frente?   
    
- É que eu trabalhava na Nasa!      
    
- Sinto muito, está reprovado!  
   
Entra o próximo:
          
- O senhor pode contar até dez, por favor! 
         
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
         
 - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.  
     
- Sinto muito, está reprovado!    
      
 Entra o próximo:
          
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
 
- Eu era funcionário público!
         
- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
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sexta-feira, 12 de março de 2010

MENTIROSO DA RUA 25 DE MARÇO



Mentiroso da Rua 25 de Março!

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos  e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:

- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no  Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris,  tudo  só com lodjínia!

O sujeito vira e diz:

- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer!
- Eu Salim, maior mentiroso do Rua 25 de Março
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ÓBVIO

ÓBVIO

Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
 - Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,  respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.  Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai.
 Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.

 Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou:

 - Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo.
 Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
 Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:
- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e  foi trabalhar de busão.

 Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe menos favorecida ainda, também quis responder:

 - Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde.
 Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo.
 Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintia e com o jornal debaixo do braço e pensei:
 - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!!!
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O BRASILEIRO É ECONÔMICO. ENFIM, UMA ÓTIMA NOTÍCIA!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (UniFeSP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: O brasileiro faz 16,7 km por litro.
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quarta-feira, 3 de março de 2010

Nada contra os hermanos, mas...

 Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO!    NECESITO AYUDA!'.

- E você, quanto ganhou?

Perguntou o que ganhou R$ 10,00
    
- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.



 Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.


 Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.


 - Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.


 Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

 Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

 Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina..


 Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!


 O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família..


 O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

 Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.


 O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta oorgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.


  Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!


 Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.


 Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...
 Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

 Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Um porteiro que pensa que é síndico.

 Se você não gostou, ou não comentar, é porque você é um argentino... rsrsrsrs