sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Nunca o PONG esteve tão desvalorizado!!!

Bem disse meu sobrinho MOA (gente boa): "Desvalorizaram o PONG"! - Confira Aqui

Marketing Pessoal

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Notícia Bombástica

Esta notícia faz toda diferença para você. Sinta-se bem melhor!!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Notícia Bombastica

Crucial para melhorar a vida de todos!!!Clique Aqui e Confira.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Os Brutos Também Amam

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Empregado Novo

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segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Regime de Emagrecimento

REGIME DE EMAGRECIMENTO


- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Lógica

LÓGICA


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

sábado, 16 de janeiro de 2010

Quero um marido que ganhe mais de 500 Mil dólares por ano

Quero um marido que ganhe mais de 500 Mil dólares por ano

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente..
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?"


Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa.... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva
de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos
marcar?"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !

Notícia Bombástica

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Notícia Bombástica!!!

Isto é de uma importância assustadora!!! - LEIA AQUI

Dia da Prova Final

Dia da Prova Final


O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Conversa de Casados

Conversa de Casados


 - Querido, o  que você prefere? Uma mulher bonita ou uma  mulher
  inteligente?
  - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
  A mulher comenta com o marido:
 - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
  na cabeça da mamãe...
 - Maldito relógio. Sempre atrasado...

Baiano Preocupado

Baiano Preocupado


Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Pum Elegante

Pum Elegante!!!


Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Mercedes Benz e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:

- Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Senhor, qual é o preço deste veículo?

- Olha dona - responde o vendedor - Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço

Anúncio Fúnebre de um judeu

Anúncio Fúnebre de um judeu


O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa. Ele diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

Sara morreu!

- Só isso? Espanta-se o rapaz.

Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.

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Não dá para imaginar o que seria da humanidade sem esta descoberta!!! Sensacional!!! - CLIQUE AQUI

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DÚVIDA CRUEL!!! Ë um momento muito especial!!! - CLIQUE AQUI

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Remédio Caseiro

Remédio Caseiro


Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:

- O senhor fuma?
- Um pouco - diz o paciente.
- Você tem que parar de fumar. Bebe?
- Um pouquinho.
- Você tem que parar de beber. Sexo?
- Bem pouquinho.
- Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.

Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse? - respondeu de pronto!
- Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.

Então ele dispara:
- Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!

Ladrão Brasileiro

Ladrão Brasileiro


Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!

Taxista Daltônico?

Taxista Daltônico?


Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

O Gaguinho e o Aprendizado



O Gaguinho e o Aprendizado

Um certo dia uma menino gago disse ao avô:
vvvvovvvo vvocccêêê popopde mememe cocolocacar nunuma escocola de dede gagagos?
E o avo responde : mais pra que meu neto você gagueja tão bem!

Remedinho bom para tosse

 Remedinho bom para tosse


O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostada naquela parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

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Isto é fundamental para a a sua vida!!!

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Para matar a "saudade"!!!

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Não acredito que isto tenha acontecido npo Brasil!!! E você? CLIQUE E VEJA

Anão no Metrô




Anão no Metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou-o na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já chateado, esbravejou:
- Ô besta, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco não, idiota?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Idiota digo eu meu amigo, pois eu já era para ter desembarcado cinco estações atrás, e  você não deixa!